Povídají si tři dědouškové. První říká:
"Mně se tak klepou ruce,že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho.
Druhý:
"Mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsemdal hrnek k ústům tak jsem ho vybryndal."
A třetí na to:
"No to nic není. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal."
Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další.
To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský.
"No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám."
"Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná.
" Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat.
Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?"
Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt.
"Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil."
Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá:
"Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit.
Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká:
"To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít."
Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský.
Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap.
"Ne, já už jen počkám na policajty."
Jde policajt okolo hospody a tam uvidí takový dva týpky,jak močej u stromu a zařve....:
Zastrčit přestat tak oni zastrčej a když policajt odejde tak ten druhej týpek říká tomu prvnímu,
já jsem toho poldu ale přelstil!!! A ten první řiká:Jakto???? A on odpoví:
Já jsem zastrčil,ale nepřestal!!
"Mně se tak klepou ruce,že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho.
Druhý:
"Mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsemdal hrnek k ústům tak jsem ho vybryndal."
A třetí na to:
"No to nic není. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal."
Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další.
To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský.
"No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám."
"Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná.
" Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat.
Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?"
Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt.
"Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil."
Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá:
"Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit.
Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká:
"To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít."
Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský.
Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap.
"Ne, já už jen počkám na policajty."
Jde policajt okolo hospody a tam uvidí takový dva týpky,jak močej u stromu a zařve....:
Zastrčit přestat tak oni zastrčej a když policajt odejde tak ten druhej týpek říká tomu prvnímu,
já jsem toho poldu ale přelstil!!! A ten první řiká:Jakto???? A on odpoví:
Já jsem zastrčil,ale nepřestal!!
